Olvido

Desde muy niña siempre creí que yo misma terminaría con mi vida. Siempre he sido muy depresiva, no sé muy bien porqué porque fueron tantas cosas las que dañaron poco a poco mi infancia. Si soy funcional en parte es gracias a mis hermanos que mucho me quisieron y me cuidaron. Hicieron mi vida más fácil. He comprendido porqué y desde cuando la tristeza fue haciendo hogar en mi, un hogar de esos que visitas solo a veces cuando vas de vacaciones. Pero hay algo que sigo sin comprender y eso es, porqué estoy enojada... Muchas personas me han dicho en diferentes circunstancias que estoy siempre a la defensiva, que soy un poco agresiva. Yo percibía eso cómo malos modos que tenía, pero no imaginaba lo mucho que eso pudiera afectarme a mi o a los demás. Porqué estoy enojada? Porqué estoy a la defensiva? En realidad yo quiero saberlo porque quiero dejar de hacerlo. Me siento muy decepcionada de mí, creí que jamás intentaría suicidarme. Ahora tengo miedo, de mi. Tengo tanto miedo y no sé como hac...

Verás que hubo un tiempo en que a mi me daba por llorar y sentir la frustración a tope al no llenar mis expectativas ni las de los demás, academicamente hablando. Pero lo de hoy es nuevo, simplemente es nuevo. Me he dispuesto a ensayar una vez más la presentación para mi segundo avance en el posgrado. Volví a hacerlo de la chingada pero extrañamente me siento aliviada, me siento tranquila. Creo que solo estoy evitando pensar en lo que realmente está pasando y en lo que podría pasar si sigo en el limbo. Hay que aclarar que es eso que ya está pasando y que es aquello que podría pasar.  Es sencillo, terriblemente sencillo: ya no le tengo amor a la señorita investigación. Ha pasado como una muerte anunciada, simplemente es tan grande mi apatía por progresar en esto que me temo que era cuestión de tiempo que me diera cuenta de que esto no es lo mío. Pero verás que este sentimiento no es como en otras ocasiones en que la dura exigencia personal me hace pensar que soy un asco y eso me h...

14/07/17 Siempre es el vacío lo que me hace escribir, porque cuando no lo siento simplemente me da por ignorarme a mi misma. Pero me siento tan estúpida, que no encuentro una mejor manera de expresar todo esto mejor que escribiendo. Cuando mis problemas eran de amor, sinceramente era todo más sencillo, ahora mis problemas están ahí porque no sé tomar decisiones. Siempre me ha costado mucho tomar decisiones a tiempo. Incluso escribir la palabra decisión es complicado para mí, a menudo olvido si va primero la "c" o la "s". Ya estoy harta de todo y quizá por eso también evite entrar al doctorado, evadí por completo el cumplimiento de las responsabilidades que me llevarían a competir por un lugar en el posgrado. Mi mente es un mar de caos, de confusión, de decepción y de evasión de la realidad que no termina de torturarme. Simplemente no me convence del todo si lo que elijo es lo mejor, o si aquello que dejo de elegir lo es. No existe por lo tanto en mi cabeza la mejo...